MOI PRÉSIDENTE

Suite à un statut Facebook de la semaine dernière, l’une d’entre vous ma soumit l’idée d’un billet sur un programme à la présidence 2017. Alors ni une, ni deux, voici mon programme !

MOI PRÉSIDENTE,

je m’engage solennellement compatriote de la couche sale, du doudou perdu, de la tutute sale, de la morve au nez et aux haricots crachés à :

  • DONNER DES RTT, POUR CHACUNES DES HEURES DE SOMMEILS PERDUS 

Parce que bon, se retrouver à moins de 35 ans avec des seins plus petits que nos cernes, ce n’est pas très sexe tout ça.

  • OFFRIR DANS CHAQUE PACK MATERNITÉ UN TROISIÈME BRAS

Je pense fortement que cela vous sera très utile. Non ?

  • UN ABCdaire POUR MUM’S

Parce que franchement qui, mais alors qui, emploie dans sa vie de tous les jours avant d’avoir des enfants, les mots comme colostrum, lit parapluie, poire par exemple. Parce qu’avant d’avoir des enfants, une poire, c’est une poire pour toi. Un fruit, quelque chose de bon, pas un engin de torture pour dégager le nez des bébés. Un lit est un lit ! Et un parapluie, un parapluie. Pas un outil de puériculture pervers, envers les parents. Non !

  • UNE NOTICE PUÉRICULTURE, UNE VRAIE, QUI SERT A QUELQUES CHOSE

Oui, je n’ai jamais réussis à me servir correctement de ce pu^°*~ de lit parapluie et j’ai dû perdre 300 grammes de sueur et de neurones à chaque fois que je me suis servi du dites sièges auto  » Facile et rapide ». OUAI.

  • UN REMBOURSEMENT INTÉGRAL PAR LA SECU, POUR UNE SORTIE HEBDOMADAIRE

En tête de liste, la sortie remboursée par la sécu. On a toutes besoin d’une santé mentale équilibrée !! Cinéma, sortie shopping avec les copines, une heure de sport (bon ok oublie le sport), une soirée mojito, une séance au spa…  Et ça, une fois par semaine !

  •  UN KIT DE SURVIE POUR SORTIE SCOLAIRE

Avec une journée de RTT pour le lendemain dans le kit. Une journée ! Sans oublier de vous dire, de prendre (en énorme quantité) des mouchoirs. Ouai, avant d’avoir des enfants, on ne peut pas imaginer le nombre de litres de morve, qui peuvent sortir par ces petits trous de nez.

  • UN CARNET D’ALIBIS TOUT PRÊTS

Parce que ça a aussi des bons côtés  la maternité (bah si).

 » Oo désolée, j’ai loupé mon rendez-vous Monsieur le banquier. Mais mon enfant a la gastro… Je ne pouvais pas venir, vous comprenez ? Sinon je peux venir avec… C’est comme vous voulez. Bon d’accord, parfait, on remet ça alors… ! »

  • UN KIT DE SURVIE POUR SURVIVRE AUX ANNIVERSAIRES A LA MAISON

Avec d’annoter, l’heure d’arrivée et l’heure de fin du goûter d’anniversaire. À ressortir, une seule fois par an.

  • UN SCHEMA

Celui du sens de l’introduction du suppo…

  • UNE PILE DE POST IT IDENTIQUE

À coller, quand bon vous semble, pour vous rappeler que oui c’est normal, que oui ça va passer ! Maintenant, vos grands débats porteront sur l’allaitement, l’éducation, le choix des dessins animés, la vaccination, les petits pots ou non.

ça va passer, ça va passer, chut, vient faire un câlin, ça va passer…. 

  • UNE AFFICHE POUR VOS TOILETTES

Indiquant des trucs et astuces pour pisser en paix tranquille.

  • UNE PHARMACIE RIEN QUE POUR VOUS

Et pas n’importe quelle pharmacie. Une pharmacie remplie d’antistress, une pharmacie remplie d’homéopathie pour faire face à l’anxiété. Parce que le mot stress et anxiété va désormais gouverner votre vie.

  • UN LIVRE  (oui, je pense qu’il faut un livre)

Pour comment ne pas, ne plus, ne plus jamais, ne jamais oublier, VOTRE CONTRACEPTIF !

Alors si vous aussi, vous vous retrouvez avec des jouets sous vos oreillers. Si vous aussi vous buvez 6 jours sur 7 votre café froid. Si vous aussi, vous avez des biscuits écrasés au fond de vos sacs. Si vous aussi, vous vous faites kidnapper votre téléphone. Si vous aussi, allez pisser signifie réunion familiale. Si vous aussi vous connaissez le générique de la maison de Mickey par coeur, ALORS

VOTEZ POUR MOI !

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(pardon)

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