Saturday night fever

Ou plutôt saturday night tout court, soyons clair.

1 – AVANT –

Rien qu’en lisant le titre, un  » HOUHOUUUU PURE SOIRÉE » (doigt en l’air) te sortait de la bouche afin d’exprimer le samedi en prévision.

– MAINTENANT –

Rien que de lire le titre, tu éprouves déjà un mal de dos, aux jambes, à la tête, et tu imagines ta tête au réveil avec tes nouvelles meilleures amies… Tes cernes Pandi Panda !

2 – AVANT –

Tu mettais trois plombes pour choisir LA tenue.

– MAINTENANT –

Tu mets trois plombes à choisir la couleur des m&m’s ou à te convaincre de t’arrêter à trois schokobons.

3 – AVANT –

Tu négociais pour ne pas conduire et pouvoir enquiller des tequilas.***

– MAINTENANT –

Tu négocies pour ne pas te taper Danse avec les stars et avoir le bon côté du canapé.

4 – AVANT –

Samedi 5h30 du mat : bon demain, on remet ça hein !

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La coupe c’est cadeau !

– MAINTENANT –

Samedi 1h15 : bordel, je vais mettre une semaine en m’en remettre.

Tes nouveaux mantras :

À L’AISE BLAISE !

ou bien

LE PILOU PILOU C’EST LA VIE, MÊME SI T’AS UN MARI !

5 – AVANT –

Vendredi 18h00 devant un apéro avec tes potes: « Chinois ? Sushi ? Italien ? Hamburgers ? »

– MAINTENANT –

Mardi 9H00 devant un café réconfort chez une amie: « On se fait une raclette samedi ?! »

6 – AVANT –

Champagne ? Mojito ? Tequila ? Sky ? C’est ma tournéeeeeeeeeeeeeeeee !!!!

– MAINTENANT –

Verveine nuit calme ? Tisane sommeil & jasmin ? Verveine digestion légère, mouai préférable.

7 – AVANT –

Petit haut sexy, jeans, robe, jupe, talon, pas talon… ???

–  MAINTENANT –

Chaussettes pilou pilou licorne, chaussette pilou pilou petit chat, veste doudou lapin, veste doudou ours, pyjama princesse, pyjama smiley ??? Difficile comme choix, j’en conviens.

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Ambiance (pyjama) !!

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*** Constat 856 : Rien qu’en repensant à mes saturday night fever, je suis claqué les meufs !

 

 

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Les insuportables en tant que parents

En devenant parents, on aperçoit des petites choses que l’on ne voyait certainement pas avant d’enfanter l’enfant prodige.

Pour ma part, il y a eu et il y a encore les petits caddies. Au début, on trouve cela meuugnon… Et puis finalement, des courses vite faites, bien faite deviennent un vrai branle-bas de combat !

 TOP 10 DES INSUPPORTABLES EN TANT QUE PARENTS

(avec dû vous dedans suite à mon statut Facebook du 05 novembre dernier)

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1/ Les petits caddies évidemment.

2/ Les verres pour enfants à l’effigie de leurs super-héros de la mort qui tuent MAIS qui ne passe pas au lave-vaisselle. Corinne

3/ Les manèges bien pourris dans les galléries des magasins. Galinette

4/ La boîte à meuh (si vous connaissez ! ?) et la soi – disant amie qui l’offre à ton gamin, car « tu vas voir, il va s’éclater avec un rien « !! Emilie

5/  Les fermetures éclairs des pantalons qui ne mesurent même pas 5 cm et sont impossibles à remonter à moins d’avoir une pince à épiler !!! Chrystel

6/ Les caddies voitures. (bordel, vous êtes nombreuses)

7/ Les jouets qui font de la musique (du bruit en général) ! Sérieux, les gens qui les fabriques doivent être sourds quand on voit que même régler au volume minimum, on les entend à l’autre bout de la maison. Virginie

8/ Le générique de « L’âne Trottro » qui dure presque aussi longtemps que l’épisode ! Du coup quand tes gosses regardent tout le DVD, t’as l’impression que le générique revient toutes les 3 secondes !!! Grrrrrr ! Caroline

9/ Le gros con qui a eu l’idée de mettre les bonbons aux caisses ! Galinette

10/ Les ventouses du siège de bain de ton bébé ! Si tu oublies de mettre les bidules qui en ressortent correctement, tu passes 30 min à essayer de l’enlever de la baignoire et tu finis par aller chercher un couteau pour décoller sans abîmer la baignoire. Rina

Et toi ?

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Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier allu

Parce que l’avant/ après avoir des enfants est bien différent ! On ne pense/voit/respire/vit plus du tout du tout de la même façon.

Vous en conviendrez bien sûr !

Souvent, non en fait chaque jour, je vois Crapuline en train de faire certaines choses que je mettais promis de ne pas la laisser faire avant même l’idée de sa conception. Mais ça bien sûr, c’était avant. Et puis en y réfléchissant,  la voyant l’autre soir lécher son assiette de chocolat au restaurant, je me suis dit que parfois, je me reverrai bien faire toutes ses petites choses….

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1/ Lécher donc mon assiette dans n’importe quel lieu (le restaurant, c’est plus marrant quand même) lorsque c’est vrai-ment délicieux !

2/ Suite à ça, le ventre bien remplit, faire mon petit rototo à l’aise, être applaudis et en rire !

3/ Pleurer devant mon patron et dire que je ne veux pas venir aujourd’hui !

4/ Avoir des vacances très trop souvent !

5/ Croire au père noël et commander donc, 2 ou 3 paires de Jimmy Choo ! Bah quoooi ! Bah si !

6/ Me faire laver chaque soir.

7/ Être aussi souple.

8/ Mettre le désordre un sacré bordel est qu’on passe derrière moi pour tout ranger !

9/ Penser que le plus grave dans la vie est de ne plus avoir de Babybel dans le frigo !

10/ Dire ce que je pense comme un enfant pourrait le dire… !

11/ M’endormir quand je veux dans les positions que je veux !

12/ Manger avec les doigts ! Slurp !

Mais bon faut pas rêver, la marmotte elle ne met pas le chocolat dans le papier allu hein !

Et vous, vous feriez quoi ?

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Un aller simple pour l’île Yaeyama jusqu’en 2053

Un aller simple pour  l’île Yaeyama jusqu’en 2053, un doux rêve qui me caresse à certains moments de ma vie de maman. Parfois je m’évade, je me vide l’esprit devant Tchoupi. Certes. Mais une île déserte bon sang, j’avoue, cela me traverse l’esprit.

Voici mon TOP 9 ou j’ai eu envie de prendre un aller simple jusqu’en 2053 !

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2/ Durant les longues heures de varicelles ou les 101 Dalmatiens mon accompagnait durant 3 nuits et 3 jours.

3/ Ces matins où la douce voix de ma troizan me hurle dans les oreilles de me lever en m’achevant à coups de doudou puant sur la tête.

4/ Ce moment de communication dit familiale, pour ces parents que je ne connais pas les repas.

5/ Au rayon fromage à Carrefour quand elle a annoncé : « Mômannn elle à pétééééé! »

6/ Quant à une période, elle n’arrêtait pas de me demander devant lesdites personnes, « pourquoi elle a des gros tétés et une grosse tête la dame ?!! »

7/ Maman j’ai faimmmm ! Maman j’ai soifff ! Maman pipiiiiiiiiiiiii ! Mamannn j’aiii peurrr du perroquet derrière la porte^^ ! Maman cacaaaa ! Un bisoussssssssss ! Maman j’ai la jambe qui graaaatte ! Mouaaa je veux attendreee mon Papaaaaa ! Bref le coucher quoi !

8/ Quand ma machine à laver est tombée en panne durant un épisode de gastro s’abattant sur ma maison.

Le number one reste quand même le jour de sa naissance ou plutôt durant ce moment MA-GI-QUE où ton périnée te hurle « Pourrrrquoiiiiiiiiiiiiiii tu me fais çaaaaaaaa, qu’est ce que je t’ai fais bordel, toi et moi c’était une histoire qui se déroulait plutôt bien, pouuuuuuuuuuuuurrrquoiiiiiiiiii ???! »

Et vous pourquoi un aller simple pour l’île Yaeyama jusqu’en 2053 ?

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Mon gosse c’est le plus beau*

En toute objectivité de mère, je pense et j’affirme ÉVIDEMMENT que ma fille est la plus belle du monde entier Rihanna tu peux aller te rhabiller (jeu de mots hein), qu’elle est très intelligente, gentille, drôle et BIEN SUR comme sa mère ! Tu comprends les wraps toussa, j’économise pour l’ENA ! Alors oui ma fille est merveilleuse, je sais, je sais, faut pas râler les Mum’s et quand je vois les mioches^^ des autres je pense:

  • Qu’ils sont moins beaux
  • Qu’ils sont cradent avec leurs morve qui coulent (oui la mienne n’a jamais de morve dégoulinante qui coule, JAMAIS)
  • Qu’ils sont moins éveillés (Comment ma fille à 2 ans et demi, elle sait compter jusqu’à 11 et sait lire depuis sa première année de crèche)
  • Qu’ils sont vraiment très chiants
  • Que les chansons en yaourt c’est tellement plus mimi quand c’est ma Crapuline qui chante
  • Qu’ils sont malpolis (NON JAMAIS elle oublie les mots magiques, tu rigoles ou quoi!)
  • Qu’ils sont trop brutes, et c’est peu dire s’ils s’approchent de trop près d’elle au parc
  • Que bon sang, je ne supporte pas leurs voix
  • Qu’ils sont vraiment moins drôles
  • ET QUE JE NE COMPREND VRAIMENT RIEN QUAND ILS PARLENT ALORS QUE CRAPULINE A UNE ÉLOCUTION DE GUEDIN, et ouaiiii

Allez va, ils ont quand même quelques choses que j’adore et que j’admire… leurs mères 😉

*à prendre avec humour hein, on est pas parfaite mais nos enfants le sont tous ou presque ! url

credit photo

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Je suis cette mère

Aujourd’hui, mes limites ont été atteintes.
Aujourd’hui, j’ai fait ce que je m’étais interdit.
Aujourd’hui, j’ai eu des crises de nerfs, vlà que je me roule par terre, que je hurle dans la voiture, des caprices à la pelle ect… J’ai vu les regards insistants de ces gens, j’ai vu ma patience, ma tolérance envers elle, s’envoler comme ça, d’un coup, d’un seul.

Aujourd’hui, j’ai hurlé, aujourd’hui ma main a flanchée pour la première fois, sur le derrière de son petit jean, aujourd’hui j’ai puni, aujourd’hui je me sens pffiou…

Je n’ai pas de mots tellement, je me sens triste, voilà triste et dépassé. Là elle a mangé et ne va pas tarder d’aller au lit. Bien sur, depuis elle m’a embrassé, je l’ai embrassée, je lui ai expliqué… mais pour la première fois, ce soir elle me dit avoir mal au ventre. Et moi j’ai le cœur serré, et un mal de tête horrible.
Bref ce soir je suis une mère qui enverrait bien un petit sms à sa fille si elle avait un portable pour lui dire que je m’excuse et que je l’aime à la folie, car c’est souvent plus facile comme ça avec les autres. Puis elle me répondrait, idem j’ai dépassé les bornes. Mais non.

Aujourd’hui j’ai été faible, mais ce qui me réconforte un peu, c’est qu’aujourd’hui je me suis aperçu comme je peux être forte les autres jours.

La vie d’une mère n’est pas une ligne linéaire, loin de là. Et dire qu’hier je twittait cela;

patience

Je suis aussi cette mère.

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